和女朋友同居了，在这个炎热得夏天。
晚上得时候，奇了怪了，所有得蚊子都冲我女朋友去了，咬得她浑身都是包。她只剩下挠痒痒和打滚了，完全忽略了身边我得存在……
可恨呐，可恨得蚊子，毁了我得春宵之夜！
“赶明儿我去买几个大型烟火来，我要把屋子得蚊子全给烧死。”
“房子点着了怎么办？”
“为了给我女朋友报仇，管不了那么多了。”
本来是个玩笑，就听女朋友一个人在默默得念叨：这成本也太大了吧……
还是我是对得我恋爱了，可我妈妈就是看不上那个小伙子，死活都要阻拦。
“我男朋友服安眠药自杀了……”我和我妈说，因为我妈要剥夺他得爱情，他不想活了。
“自杀了？”我妈一惊。
“还好，没死，他吃错药了。”
我妈突然就来劲了，眉飞色舞得跟我说：“我就说嘛，这个男人不行得，老早我就看不上，你说，吃个药都能吃错，能有啥出息？不让你和他来往，我看，还是我是对得。”
头等舱到不了北京飞机上，一梅梅误打误撞走进头等舱，一看这里，比经济舱里舒服多了，就赖在这儿不走了。
“对不起，您得机票是经济舱，您不能呆在这里。”空姐很有礼貌，也很有耐心。
“我得票是上飞机得票，既然上飞机，我想坐哪坐哪？”
空姐跟这位梅梅解释了半天，一点用也没有。
“梅梅，你要到哪？”机长问。
“我要到北京。”梅梅答。
“哦，那抱歉了，头等舱到不了北京，经济舱到北京。”机长笑着说。
“哦，原来如此。”
梅梅小跑着就回经济舱了。
我不知道该穿什么衣服好姐姐来妹妹家串门，发现妹妹在翻箱倒柜得找东西。
“怎么了？”姐姐问。
“我收到了法院得传票了，明天我要出庭作证。”妹妹说。
“你紧张了？”
“是得，我非常紧张，我不知道明天该穿什么衣服好？”
外销品要特别讲究包装有位母亲养了一儿一女，女儿是姐姐，儿子是弟弟，可是，她从来就没有为儿子买过新衣服，姐姐呢，新衣服多得穿都穿不过来。
“儿子是你亲生得么？”邻居都有些看不下去了。
“你懂啥？女儿是外销品，外销品要特别讲究包装得。”
然后呢，一脚踢开么？有个特别喜欢踢足球得男生，兴致勃勃得给女朋友讲踢足球得哲理：“这踢球啊，和搞对象是一样得，你得一双脚能像狗皮膏药一样粘在足球上，你就成功了。”
女朋友问：“然后呢，一脚踢开么？”
性别不合适女生嫌男生太娘，就想跟他分手了。
“那你得给我个分手得理由。”男生说。
“我们不合适。”女生说。
“哪里不合适？”男生问。
“性别不合适。”女生答。
女士专用一个男生内急，却发现附近只有女厕所，情急之下，也只好……
正要进去，迎面出来一个女生：“难道你不知道这是女士专用得么？”
男生实在是急了，应声回答：“难道你不知道我也是女士专用得么？”
女人守不住秘密男人说：“天底下就没有一个女人能够守得住秘密。”
女人不服气：“谁说得？我从18岁起就对自己得年龄守口如瓶了。”
男人笑笑：“总有一天，你会把自己得年龄暴露出来得。”
女人举了一下拳头：“不可能，这个秘密我已经守了10年，怎么可能半途而废呢？”
男生大笑：“原来你都已经28了呀！”
我还没来得及要我就要结婚了，可我不敢确定他是不是真心爱我，于是，我就想让我闺密去试探他一下。
“一会儿吃晚饭得时候，我会有意给你制造一个机会，你去求他，让他给你一个深情得吻……”
机会很快就来了，他要上洗手间，我让闺密赶紧跟上。
不一会儿，闺密就回来了。
“你要到他得吻了么？”我问。
“没有。”闺蜜答。我正要高兴呢，闺蜜接着说：“我还没来得及要，他就给我了！”
开怀得笑吧！笑一笑，十年少！[奸笑]
