1.思想开小差了吧！
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刚结婚时，有天，我下班回家，刚到门口，就听婆婆说：老头子，打赌你输了，给我5000块……我趴在门口，偷听什么赌注这么大。就听婆婆说：我就说咱那傻儿子成不了气候、当不了家，买包烟都向媳妇要钱。你看，我赢了吧……
*河蟹*.
为了看看什么颜色的煞费苦心了！
停车场，我看到一个女孩用 湿 纸 巾擦了擦车 屁 股，然后一口亲了上去。我走过去：“你需要帮忙吗？” *河蟹*bsp;她不好意思地松开口，撩了一下头发：“我倒车把车 屁 股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来！”
3.
我让你皮!以后还皮不！
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今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？大爷：司机，好好开车行不行？我害怕！
4.
小时候我妈给我报了奥数班，我不懂，我妈骗我说：奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。我半信半疑的点了点头，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了三个小时。
5.
兄dei，这演技有点假过头了！
爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！” *河蟹*bsp;
6.
老爸：“儿子，攻的反义词是什么？”儿子：“母啊”老爸：“我指的是攻击的攻！”儿子：“是啊，母鸡的母啊”
7.
一边打麻将，一边带娃！
小蒜头问妈妈：是不是别人都不喜欢我啊？妈妈问他为啥这样说蒜头说：我听到好多家长对他们的小孩说你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……
8.
用100万伏特给*河蟹*OKIA充电！
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舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！我：你这光呼了，没吸啊！舍友：你们不是吸了么！
9.
有对象了不起啊！
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饭桌上老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就。。。我：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？
10.
有了这个镜子就不用减肥了!
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我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜 血 狂 暴状态！ *河蟹*bsp;
