1.啊，你起开，我坚决不冼澡！！
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媳妇是老驾，我学车毕业时她当培驾。在一段上坡路段，车熄火重起步，离合器刹车配合不好，搞得车子象癞哈蟆一跳一跳的。媳妇急得脸红筋涨，来了一句：这不是在床上！你一耸一耸的干嘛？
2.
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初中时候，奶奶晚上和爷爷闹别扭，气呼呼地来我家住，那天晚上奶奶睡前刷牙，又喊我，我问奶奶:“奶奶你忘了带牙刷吗？”我奶奶口齿不清的说:“我...我忘了带牙了……”
3.
飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！
4.
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偶然翻出一张游泳票，但是已经过有效期了。价格还不便宜扔了怪舍不得，犹豫了一下还是心怀忐忑的去了。可能收票的也没注意瞅然后就让我进去了！开心的脱了衣服先去淋浴冲了冲然后哼着小曲迈步进了泳池大厅嚯！池子里面人真不少！我正准备下水展现我傲人的泳姿！却突然被一男服务员拦住了，我瞪着他强自镇定:哥们！我有票！服务员:先生您没穿裤衩！
5.
最近想吃凉拌黄瓜，不巧的是连续三天去问人家都卖完了！就在昨天我提前一小时去，卖菜的服务员一见我就喊:那个穿黄衣服的大妹子，你要的黄瓜今天有不少奥。还都带刺呦！我........
6.
老公做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老公：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老公：可以。老公做好了之后准备骑车去送，那个客人马上蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老公：…………
7.小伙子，美团给你多少？我饿了么给三倍！
堂哥堂嫂约定一起减肥互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。。。。。。。。。直到某天下午提着半只烧鸡的堂哥在公园某角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂…
8.
和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”
9.
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今天跟老婆在街上走着，迎面走过来一个身材颜值都在线的MM，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮MM是不是特别有想法”…“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼的跑车，车子再好也只是看看，而当你走到你的大众车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙…”突然间我觉得我也很机智。。
10.新垣结衣男友视角下的一天。从做早餐开始到一同入睡！
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问及儿子在校的表现，老师给我讲了一件事:老师对我儿子说:你写的字太难看了，你爸的字那么漂亮，你就不能好好学学他吗？我儿子叹了口气说:没用的，老师，我练过字，后来才发现我像不了我爸！我当时听了脸有点方。
