她从小都被他欺负， 妈妈平分的零食会被他抢吃， 看电视遥控器永远在他手里， 压岁钱都是被他骗走， 他弄坏的东西都说是她弄坏的， 他永远都那句话“小心我揍你” …… 她肌酐飙升，透析，配型，手术…… 当她睁开眼时发现他也躺在隔壁的病床上，她惊恐地问：哥，你怎么啦？ 他转过头说：你鬼叫什么？吵死了。我放了个肾在你身上，保管不好小心我揍你。
我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。发现的方法有：1，频道不对，音量不对，2，电视有余温，坐的地方有余温，3，屏幕有静电，4罩电视机的布摆放不对......哦，对了我爸是刑侦警察。
今天在家看电视，听见有人敲门… 于是我去开门，一看是住在对面的邻居… 他:我马上就要搬家了，以后再也不回来了… 我心想:我们又不熟，干嘛和我说…好尴尬… 他接着说:这是5000块钱给你… 我:什么情况，你又不该我的钱！ 他:哎，这是我天天偷看你洗澡省下来找小姐的钱，你拿着吧… 我:…我…卧槽…
经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”
男人和女人逛街，女人停下来：我腿疼，走不动了。男人：我扶着你。又走了一会儿，女人：我肚子疼，走不动了。男人：你怎么这么多事呢？女人：你给我买个包就都不疼了。男人：为什么？女人：“包”治百病啊！男人：‘包治百病’是吧。女人：是啊是啊！男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。女人吓得撒腿跑了。。
我昨晚做个梦，你向我求婚，我死活没答应。你哭的梨花带雨的，见你可怜，我帮你拭去泪水。你一下就扑到我怀里。我说:你别自作多情了。我只是怕你把妆哭花了吓到我......
扣扣和一妹子网聊:我:做我女友行不？妹子:你长的很帅吧？我:相反。妹子:我要有事去了，改天再聊哈？拜拜？我发张自拍过去，不一会，妹妹:哇！帅哥啊！我:我要有事忙去了，下次再聊哈？现在妹子聊天板上都满屏啦！我要不要回她？
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我，我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，别这样，你把本店的客人都吓跑了。
现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
某女心情不好，找闺蜜聊天。闺蜜：“我心情不好时，和我老公嘿休嘿休，心情就好了！”第二天，闺蜜问某女，这方法有效吧？某女回答：“还真管用，现在心情好多了！你老公懂得真多！”
和男友闲聊，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这家伙竟然说：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？
逛超市，在内裤货架旁选内裤，遇到了女汉子同事。她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回答：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？
今天下班人比较多，走得也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我嘿嘿一笑说道：“美女我们已经有肌肤之亲了。”她扇我一巴掌说：“我给你亲上加亲！”
表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。
我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。我：为什么？老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的。。突然想到一个问题。
问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，会带你么。。。？
我：......
我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死。惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我。我怒吼问：你想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。
