·秋季心情·
广州的秋季从来短暂，不明白为什么这个秋季特别针对似的没有尽头的长。
总是很容易分神，文件看着看着就痴了过去，看见的字不是字，倒象是不可知处呻吟挣扎着的灵魂……
《东风破》也是一遍遍地在耳畔落寞地唱着，心情一如浸泡在一种酸痛的液体里，变得不可轻触的软与弱，不能碰触任何伤感的东西，一触就是阻也阻止不了的泪无声无息地滑落，很不欲生的感觉……
是什么物质混合了一泓沉潭，浸泡着我的日日夜夜时时刻刻，有万千的水螅一样软体虫，令人惊惧地摆不脱挣扎着，爬不上岸地溺而不毙地痛苦着，只有绝望无助地看着索们吸附在身上伺机吸着血液，不如死不能生……
为什么那么多不胜负荷的故事都发生在这样的季节里？每一件都是无法愈合无法承载无法释然的痛……
秋季，永远是我走不出的牢笼，走不脱的泥潭，走不出的荒漠……
秋季，是我灾难的季节，是灵魂被折磨的岁月……
秋季，在你的时节里，我想逃避却无处可逃……
·家·
一直以为自己不适合生活在都市的车流与人潮中，窒息似的感觉。
不是个恋家的人，家的概念无非是父母，兄弟姐妹，其他一切环境只是一个思念下的背景。既然家人已五湖四海，就更无所谓何处是家了。
可是此时分外地想念那个与此时此地分外不同的小山小水小小的静谧的村庄，那个早已不是家的地方。
迁入镇多年，印象最深的却总是从小长大的地方，而不是这个成为我每每回去只能呆上几天的驿站似的家。
很奇怪，家反而成了驿站，而不停漂泊居无定所随工作而驿动的小窝能是家吗？家的概念是什么？越来越模糊了……
我是一只经过加工的莲藕，切断了，也拉不出一根牵挂的丝，无处可连了；
我更象是一株浮萍，随流而生，逐波而活，只是随遇而不能安，不安是不是表示仍然若有所待？
原是不应该再有什么梦想的，现在的生活，家不是家，我不是我，我是我家，家即是我。业余时间在网上捣腾一下小博，听听音乐，高兴时随韵律而舞动早已生疏的步子，似乎也挺好过且算惬意。
一切早已计划好，只需平平静静让时间一天天地过去，只需静静地等待那个契机的到来，来了，就一切了了。
·外乡人·
不知道怎么就感冒了，发烫的昏昏的头一片混乱，什么事也做不了。
可也不想躺着，会有更多的胡思乱想，爬在书案上，在网上乱逛。
门与窗户都紧闭着，仍然有风从不知处吹来，单薄的衣衫已抵不过这份冰冷。
广州的天气，虽然早晚气温秋凉得需穿上风褛，白天，太阳的热度似乎一点儿也不亚于北方的夏，只有卷着落叶的风，拂过肌肤时，已然冰冷。
还有三个礼拜就要回北方老家，那里一定很冷。去年因父亲的事，在这个时节回去，仓促之间忘了两地天气的差距，没有带保暖衣服，差点儿被冻坏。
今年本可以请到一个月的长假，上司不同意，不放心那么久让别人接手，所以假期缩短了一半。其实就算真给我一个月长假，只怕也不会呆到假期结束，多年在外养成的习惯，已经不再习惯久别以后的家里的习惯了。
在广州，还是有太多的不习惯，呆得再久，终归是个异乡人。
心是无法安定的浮萍，随时准备漂泊准备投入下一个旅程。而曾经的家，因长久在外，只成了旅居的一处驿站，人也成为家乡人眼中的异乡人……
忘了谁说的：“本地的外乡人”，很贴切的写照！不过我且还是一个：外地的外乡人！
