1、女同事经常在办公室玩网游，沾的我也上瘾。今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。我大惊道:卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？快让我看看你大号的装备！女同事腾的脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！
2、在网吧打LOL，打着打着，女朋友打电话过来说：老公，我和我闺蜜上街去了，你回家自己做饭哦。我：好的，老婆。挂了电话，看了看正躺在我怀里的闺蜜，唉，女人没一句真话！
3、今天男盆友要和我分手，他是一个富二代，对我特别的好，只要我喜欢，他都愿意为我去做……他有腹肌，笑起来有酒窝，他做的一手好菜，开车的时候特别帅，还非常的专一……可是最近他家里生意失败，一下子负债几千万……他说不想耽误我，让我照顾好自己，我哭的像个泪人一样……哭着哭着我就醒了……
4、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
5、老师：还有谁不是独生子女的站起来。小明：老师，我…还有个弟弟。老师：哦，多大了？小明：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。小明：真的，不信你去问他。老师：怎么问？小明：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评…
6、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……
7、老李家进了小偷，深夜中老李一砖头砸伤了小偷的腿，小偷翻墙而逃，老李在后面追，追到公共厕所旁，便秘的老张一瘸一拐的从厕所出来，老李一把抓住老张，啪啪两巴掌，大骂:“马勒戈壁，亏我把你当做我的好兄弟，你竟然偷……”老张噗通跪地:“大哥，我错了，我不该和你媳妇偷情，大哥，饶了我吧！”老李:“啊！！”
8、相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！主持人：mmp！一个剃头、一个捏脚，你俩不装*会死吗？
9、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人愤怒地对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
10、气球跟TT抱怨：大家都是橡胶，模样身材都差不多，凭什么你的身价就比我高出十几倍。 TT：兄弟，别抱怨了，谁让我搞的是隧道工作，搞不好可是会出人命的，身价高一点也正常！
11、最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。 果然，尺度够大，是2048×1152的。
12、俺：大师，为啥有的人三妻四妾，我却打着光棍呢？大师：年轻人，看过动物世界吗？俺：看过！大师：动物在发情期为了争夺配偶，会进行殊死决斗，胜者才有优先交配权呐！你有过决斗吗？俺：有哇！很多次，赔了不少医药费。可是。。。。。。大师：不是那个决斗！你有展示过你的硬实力吗？俺：有哇！跟我处过的小妞都说我那方面挺棒！大师：尼玛。。。。。
嘘，别读出来
小朋友你也太大胆了吧
好吃不过饺子。好玩不过.....
姑娘，你这口红怎么感觉怪怪
妹子，你挺会玩啊
分享一个深情的拥抱
就是豪爽，就差上桌了
这妹子厉害，有人敢娶吗？
大哥，取个钱不用这样吧
美不美？
妹子真是狠准稳
有些东西请收拾好再拍照
美女不是亮点,关键看后面。
几颗痣？
原来这游戏可以这样玩！认真的看学着点。。。
大家说说这图有啥亮点呢？
