1.男：老板，这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池1000。 男：你抢钱啊？？ 店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 男：... 果断交了1000块。 进去女浴池一看，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！
2.在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺，女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思！我当时就石化了。
3.某宾馆面试三名服务员。如果你去客人浴室检修，发现里面有一位女士在洗澡，你怎么办？甲：“对不起”，然后退出去。乙：“对不起，小姐”，然后退出去。丙：“对不起，先生”，然后退出去。最后丙被录用 。
4.我：“医生，我和我老婆晚上在一起时候她老是胡言乱语，这正常吗？” 医生：“你好，这属于正常现象！女人胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！” 我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”
5.一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”
6.一天和女友啪啪完，随手把套套丢在地上，被家里的狗吃了。第二天小狗便秘拉不出，带它去看医生，医生从它后门取出tt，问了我一句，插的这么深你有没有在乎它的感受。顿时凌乱。
7.一帅哥坐泰国航空回家，在飞机上看到一个美丽动人的空姐。他悄悄在空姐耳边说：“看到你，我就硬了。”空姐莞尔一笑，对他说：“你知道吗？我也是！”
8.帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！ ”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！ ”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！ ”砰又一声响……灯神消失了……
9.一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？妻子瞬间石化……
10.今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他，对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！
