1.大哥你这是喜当爹啊！
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我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
2.
当你面对傻x懒得说话的时候！
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儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉。。。
3.
当我们看见蟑螂的时候！
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看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
4.
都说动物刚出生后，第一眼看到什么就认定那是自己的妈妈，这下小乌龟该起飞了！
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晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？
5.
好闺蜜就是 看你笑话的那个！
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跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”
6.
煎饼都出机械生产了！
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邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”男友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”
7.
金毛别这样，有话好好说行不！
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朋友：“你知道牙齿坏了怎么修复吗？”我：“不知道。”朋友：“你还真是不知修齿。”我。。
8.
就是这么牛逼！
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助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。”
9.
喷子的日常！
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三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”
10.
老哥，稳！
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“我在试卷上骂了老师，牛B不？”“我擦，你准备请家长吧！”“哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！”“可是别人都写名字了！”
