1.牛逼，给你五个巴掌！
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拔了牙齿，半边脸肿的河豚一样，在朋友圈发了警告：一律不许晒吃的！，，果然，朋友就是朋友，一张美食都没上传，，晚上他们都来看我，一齐动手烧齐了各种菜带过来。。
2.这画功，到最后才知道哪个橘子是画的！
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……
3.他到底是怎么做到的？
那么卖力出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！
4. 谁知道六年级经历了什么？
想买樱桃，问老板：“这樱桃酸么？”“不酸。”“那我能尝一个么？”“不行，不过我可以吃一个让你看我的表情。”
5.小车贼溜啊~
在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
6.好了，现在你也能以大艺术家自居了~
今天一妹子问我怎么可以变瘦，我说“日渐消瘦”。然后妹子骂了我一句流氓，就跑开了。
7.这回这辈子都不敢坐缆车了吧？
地铁上，看见一个小男孩在吃东西妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”小男孩。。。
8.听说有一折价钱的特价票我就买了，结果。。
闺蜜家的宝宝一岁三个月了还不会蹲着上厕所，都是站着大小便，闺蜜说那天晚上她老公蹲在床上教她家宝宝说:宝宝，看见没有，以后拉臭臭要这样蹲着知道吗？第二天她家宝宝在床上蹲着拉了一坨粑粑…
9.
以前去参加婚礼，安排座位的是我舅舅，他说我未婚，要给我安排一桌单身的，我那个激动啊！！后来，来了一桌小朋友……
10.胖哥，开饭啦~
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快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了………那个……笔…是……我的……
