1.这鱼真的很皮。。
女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。”
2.完美老婆？
楼主开车去外地办事，路不熟，导航又不太会用，就向路边摆摊的老大爷问路：大爷您好，请问去某某大厦怎么走?老大爷：你先直走，到下一个红绿灯，再右拐，再开到下一个红绿灯，再右拐，看见一个交警大队。你上里面问问，他们干交警的肯定熟悉路。
3.加班一天晚上回家老婆已经睡了。无意间发现家里的菜板好像怪怪的！？
和哥吃饭，原来不吃生蒜的他，一头头嗑起了蒜瓣。我忙问哥咋了。哥小声说：“不瞒你说，自从我们搬了家。你嫂子需求就特别大！”我，“哥，这蒜还可以壮阳？”哥扭捏起来，“不是，哥最近腰疼。你嫂子嫌蒜臭，晚上就会放过我……”
4. 电线：我反对这门亲事！
刚工作时，公司有个漂亮的前台妹子，老冲我抛媚 眼。我心动了，有一天，她还悄悄问我：“想去我家玩捆绑吗？”我鼻血都要呲出来了：“真的可以吗？！”就这样，我跟她去到她家，帮她老**了一天的粽子，手都快废了...
5.这种穿法不是一般的妹子驾驭的了的!
男同事夸女同事面相旺夫！ 女同事心中大喜！ 女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？” 男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
6.要不是纸尿片用完了，我也学她这样玩！！
老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……卧槽，还能不能愉快的玩耍了！
7.不合格铲屎官生前最后一个画面~
小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。
8.自以为变得圆润了就不再惧怕社会的你。。
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：你还没布置作业呢，老师。
9.劳动人民智慧无穷!!
上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中。
10.果然，养哈士奇，至少有一个得犯二。。
出差几天回家，发现垃 圾桶里有用过的卫 生巾，瞬间脑海里涌出无数个画面，他出 轨了，他居然领家里来了。。
当我拎着卫 生巾质问他怎么回事时，
他比我还气愤:“你走也不留点钱，我痔 疮犯了，用你一片卫 生巾怎么啦？怎么啦！？”
