01
前几天看到一则新闻，日本一名47岁的中年男人，大学毕业后常年没工作，在家当着啃老族。85岁的老母亲每个月要接济他6000块钱的生活费。
这样的新闻，让人忍不住唏嘘，心理学家武志红在《巨婴国》一书中提到：“巨婴”是心理发展水平还停留在婴儿水平的成年人。
对他们来说，生活中只有索取没有奉献，别人的付出都是理所应当。
他们有一种“全能自恋”的心理，以自我为中心，认为自己“无所不能”，从不考虑别人的感受。
一个没有独立能力的成年人背后，往往有一个包办一切的家庭。
还记得大学时期隔壁寝室的同学，据说每星期都会回家一趟，每次都会打包自己一星期的脏衣服，拿回去给他妈妈手洗。
他舍友提过，新生报到第一天，那位同学的妈妈一同随行。到了寝室他妈妈就开始忙上忙下，擦洗床板，整理行李，他则翘着二郎腿坐在椅子上打游戏。
他妈妈临走时还特别嘱咐寝室里的其他三位同学，说自己孩子从小没吃过什么苦，希望凡事能多让着他，生活上也关照一下他。
此后这位同学和舍友的相处也不融洽，后来干脆申请搬离宿舍住到校外，据说妈妈又跟着来陪读了。
毕业后，该同学仗着家境优渥，自身又眼高手低，在一连面试受挫后，心甘情愿当起了寄生虫。
当你总是沐浴在父母为你铸造的城堡里，衣食无忧，你就永远无法踏入冷酷的社会，因为它会让你原形毕露。
02
如果你依赖父母或想从他们那里获得更多的照顾，那么他们就在某种程度上，比其他父母更介入你的生活，对你将来的配偶或孩子指指点点的时候，你也要忍受。因为问题的根源在你。有些中国的年轻人没有想明白这个简单的道理，徒增很多家庭矛盾和烦恼。
少年经不得顺境，中年经不得闲境，晚年经不得逆境。在父母没有边界感的庇护下，只会打造出一个只有软肋而没有盔甲的孩子。在遭受一丁点暴击时，就迫不及待向父母发出呼救。
但这一生，父母终归只能陪你一程，很多泥泞只能你独自淌过，如果总是寄希望于父母成为你的救赎，那就注定活得碌碌无为。
拥抱你的痛苦，那是你人生的必经之路。
03
人是有自我的，人是有边界的，人与人的关系，是互利的，是双赢的，这样才没怨气，这样才能长久。无论情侣关系，还是父母子女关系，也遵守这原则，若违背这原则，爱必然消亡。
绍兴一对90后小夫妻刚刚结束了三年的婚姻。
提起这段婚姻，女方王静觉得，像是玩了一场“幼稚的过家家”。
和前夫刚认识时，两人因为相同的兴趣爱好兴奋不已，家庭条件也门当户对，很自然就走到了一起。
但是婚后不久，王静发现，过日子的家对他们而言就像宾馆。
“两个人都是独子，都是被家里宠坏的90后。”
就连两人迎来女儿，丈夫对此也是不闻不问，家里的灯泡坏了，还要专门请维修工上门。
正是父母的过分溺爱，让夫妻两人从未有过真正的独立。父母和孩子之间要有边界，一旦越过界线，你们的鸿沟会进一步拉大，父母不断干涉你的生活，而你在获赠帮助时，相应地也会失去一些自由以及其他，这就是相对的代价。
事实上，真正的爱，是对孩子有接纳，有理解，不是事无巨细的付出，和自以为是的捆绑。
当父母一再地剥夺孩子的选择权，久而久之，孩子的独立人格就被弱化。
没有自主选择权，人生的决定权就等于拱手让人。中国式巨婴，心理成熟程度低下，没有核心的自我，只是一个任人摆布的傀儡。
巨婴做事，常只能过一招，败了就不行了；成熟的人做事则可以连续过很多招，因懂得努力的价值。
而很多父母溺爱孩子的本质，百分之百地付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋。有这种想法的人，其实没有看到孩子的真实存在，他的付出是他自己的需要，未必是对方的需要。
成熟的亲子关系，父母应该真实地看见孩子的需求，而孩子，要学会适时地跳出舒适区，寻求真正的独立。
