1.不要小看胖子！
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读初中的堂弟在对着作业发呆，看见我，他问我：哥，你说作业难搞定，还是女孩难搞定？我失笑了，想起我追过的女生，说女孩比作业难搞定多了。堂弟皱眉说：我也这样觉得，有个女同学追我半年了，怎么拒绝都没用，烦死了。
2.
裁判，你不觉得这位守门员开挂了吗？
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上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。
3.
孤高的赛亚人王子去哪里了？
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老师火冒三丈地冲进教室，说：“这次考试成绩非常更糟糕！最低分61分小明给我出来站着！”我不假思索地答了一句话：“那我这59分是怎么回事？”
4.
广告和实际产品的区别！
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三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。
5.
过生日男朋友说要给一个大惊喜!
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有一天.上课铃声已经响了五分钟.同学们才走进教室.老师说：“每当上课铃声响的时候.我的学生都会变成聋子.上课铃声已经响了五分钟都不知道”.小明小声的说：“每当下课铃声响的时候.我们的老师就会变成聋子.下课铃声响了五分钟都不知道”
6.老司机，没有前轮照样开！保存图片
有天，老师问我：你可知道，人类先有男还是先有女？我：先有男人呗。老师：根据什么？我：这都不知道？男人称“先生”，这不就是铁证吗？
7.
倒……倒挂金钩！？？
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
8.
没多少人知道，啄木鸟的舌头其实是这样的！
老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
9.
拿个橡皮吓成这样，真给我们男人丢脸！
有一天，牛给驴出了一道题，说蠢字下面的两个虫哪个是公的哪个是母的？驴想了半天打不出来，然后牛说：你真蠢，男左女右嘛！
10.
尼玛，让你拍照！
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上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉。那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：MD一千这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了。
