我们一直在用自以为对孩子好的理由，来应对教养孩子，却不知，正是我们一步一步的把他们推向深渊。
——好妈
家长的溺爱 毁了孩子的一生
一位16岁的少年犯是一个独生子，父母是工人，没有什么文化，但家庭生活比较富裕。他从小要什么给什么，说什么是什么。父亲爱喝酒，几乎天天喝，儿子则常常同桌吃菜，有时也试着偿两口酒，父亲也不加干涉，反而夸儿子“真行”。慢慢地，他7、8岁时就学会了喝酒、花钱，父亲有时甚至大方到让他从自己的口袋里掏钱。
于是，小小年纪，学会了进饭馆，逛商店。父母不但不阻止，竟说什么：“咱们家有钱，不让他花让谁花呢？”。由于他出手大方，那些行为不良的同学就围着他转。他又学会了吸烟、赌博。他学坏后，学习成绩下降。
开始，因老师督促，父母还批评几句，见管不住孩子，也就索性不管了。反而说什么：“将来当个工人，没文化一样开机器。”致使儿子常常逃学，考试吃“零蛋”，后来发展到偷盗、抢劫。终于被关进了监狱。
孩子是家庭的希望。妈妈们对孩子有很多期待，他们对孩子溺爱、百般迁就，孩子就会认为家长的爱都是理所当然的。这就导致了父母和孩子之间的角色错位。因此，妈妈要从小事中，引导孩子进入关心父母和家庭的角色中来。只有让孩子在家庭中学会自立、关心他人，到社会上才能成为受欢迎的人。
妈妈们要正确审视对孩子的爱，在爱孩子的同时不能忽视对孩子的品德和素质的培养。另外，妈妈们也不要轻易满足孩子的无理要求。否则，孩子尝到了甜头后就会肆无忌惮地提出更多的要求，这对孩子的成长都是有害无益的。
因此，作为一个真正对孩子负责的好妈妈，一定要扔掉溺爱这个阻碍孩子健 康成长的樊笼，适时对孩子说“不”。在劝说无效的情况下，妈妈要明确表示自己的态度：不合理的要求，在哭闹也不能满足。此时，妈妈们可以用冷处理的方法来终止孩子不合理的要求，而却不能对孩子百依百顺。
家长的一句“这是为你好” 让孩子一步一步走向无能
我们都有这种相似的经历，父母最常挂在嘴边的一句话就是：“都是为你好。”
话虽然这样说，可事情却往往并不是真的为“你”好。我当然可以理解父母，理解他们出发点是好的，只是方式不对。
可问题在于父母是否真的理解自己的孩子想要做什么，喜欢什么？
其实父母所谓的“为你好”只是他们所自以为的“好”，并不一定真的适合自己的孩子。往往这种“为你好”还是带有强迫性质的，慢慢就变成了“不这样你就不会好”。孩子处于无奈，往往又会屈从于父母的意见。
父母高兴了，可是孩子却难受了。面对着自己不喜欢的选择，必然不会心甘情愿的去做。时间久了，再好的事情，如果自己不喜欢也不会做的很好。
当结果并没有达到父母所期望的“好”的时候，各种唠叨又开始继续了。而这时，孩子如果选择反驳，父母一定会给上一句：“你不喜欢干吗非要选这个，我们当时只是提个意见，你这么大了，连自己想什么都不知道吗？现在才知道不行了，当初干什么去了？就会埋怨父母！”
我不知道有多少父母是这样的，这样的对白我是经历过很多次的，从上学到上班，各种类似的对话就没有停止过。
我理解父母的心情，理解他们的想法，我理解他们的一切，却真的不喜欢这样的方式。
仿佛只要打着“为你好”的旗号，就可以强迫孩子们按父母的意愿去做事情。
我承认代沟的存在，但我也觉得沟通是可以消除一部分代沟所带来的隔阂的。
高功能父母培养出无能的孩子
现在大部分父母都因为上班而没有很多时间陪伴孩子，这会让很多人感到内疚，而内疚的背后我们就想到了补偿，这可能就是很多很多的玩具，也可能是在有限的陪伴时间内替孩子做很多事情。不少父母会一边抱怨一边“享受”这样的过程，这样的补偿会让我们自己心理觉得好受很多，觉得孩子是需要我们的。
另一方面，现在的生活节奏越来越快，“赶赶赶”成了主旋律。很多时候的包办代替是因为我们“等不了”，让孩子慢慢来还不如我帮助孩子完成。而且常常一天工作下来本身就很累了，花时间教孩子其实要比替孩子完成累的多。于是很多父母就妥协了。
但恰恰就是这样的“高功能”父母培养出了很多很多“无能”的孩子。小时候追着喂饭，大了帮忙做作业，成年后替孩子操心就业婚姻。孩子成长过程的每一步，我们都精心安排，替孩子铺路，唯独忘记了教会孩子“替自己负责“这件事。
导致孩子长大了，什么都不会，变得很“白痴”。
所谓“做父母”，不需要替孩子做很多事，但需要让孩子自己完成很多事，细微差距导致的结果却全然不同。
很多父母跳过这一步直接替孩子做了，不但剥夺了“做父母”的责任，而且也剥夺了孩子迈向独立的机会。
说实话，每个父母都见不得自己孩子经历困难。但是只有这一点一滴的“克服困难”的过程才能让孩子变得坚毅，变得独立，变得有责任心。
这些品格不是凭空养成的，就是从小到大这些困难时刻，他们自己解决了，他们自己承担了后果，他们哭了受伤了，然后擦干眼泪继续完成了。
真正聪明的父母都是脑子动的快一点，但行动会慢一拍。不要让我们的“超能”养成了“无能”的孩子。
