每个人都吵过架，大家都是怎么吵架的？
吵架都有三种基本模式，当我们无法与伴侣间建立安全的情感联结时，我们就会陷入以下三种基本模式，我将它们称之为“恶毒对话”。
第一种：“找出坏人”。5互相怼。这种模式就像个死胡同，公说公有理，婆说婆有理，双方互相责备，就像两个军队坐阵一样，谁都不让谁，谁都无法接受对方的理由，这就让关系走进了一个死胡同。很多伴侣都会在短期内陷入这种模式，但是随着时间的推移，这种模式就会有变化。
对于大多数伴侣来说，“找出坏人”不过是短暂的前奏，引导他们走向常见的第二种模式：“抗议之舞”。 这是一种对安全依恋缺失的反应，更准确的说，是一种抗议。 安全依恋是我们所有人在感情关系中都需要的。
第三种模式是“僵局之舞”，通常在抗议持续一段时间之后，感到非常绝望，便开始放弃努力，将自己的情感需要压抑起来，就只剩下麻木与疏远了。 这时候僵局状态就出现了。
两个人都退避三舍，用退避的方式逃离伤害与绝望。 这一模式是最危险的。
我们每个人在各自爱情关系中，都会在某个时刻陷入这其中的某个或者所有的消极互动模式。
对于有牢固情感联结的人而言，这些互动是危险但短暂的。对另一些情感联结相对欠缺的人而言，这些互动则变成习惯性回应。不久后，开启恶毒对话就只需某一方的一个消极暗示。最终，这些模式会变得根深蒂固，能够完全腐蚀爱情关系，将一切试图修补关系及重建联结的企图扼杀。
当我们缺乏安全感、感受不到回应时，我们只有两种自我保护和保持与伴侣间情感联结的方法：一个方法就是逃避承诺，即尽量让自己的情感麻痹、自我封闭及否定依恋需求；另一种则是倾听我们内心的焦虑，并为获得伴侣的注意与回应而努力。
当我们感觉要与对方分离时，我们采取哪种策略？
是索取与批评，还是回避与自我封闭？
虽然这在一定程度上反映出我们天生的性情，但主要还是来自于我们从当前或以往的爱情关系中学到的经验。
此外，我们会在每段爱情关系中学习，我们的策略并不是一成不变的。
我们可以在某一段关系中采取批评策略，而在另一段关系中采取回避策略。
回想一下你的爱情关系，当类似“你会一直在我身边吗” 这样的问题悬而未答时，你会把小事升级为争吵吗？
当你感到孤独或者与对方分离时，你是否会变得很情绪化，甚至是焦虑不安，迫使你的伴侣回应？或者你自我封闭，尽量不去理会你对情感联结的需要？你能回想到发生这种情况的时候吗？
我们可以做一个简单的测试：当你需要亲密、安慰或肯定时，你是否会要求对方看到这一点？这样做对你来说是简单还是难？ 你会不会觉得这是软弱的表现，或这个行为是否看似太冒险。
以1～10分来评估你做这件事的难度，高分意味着这件事对你而言很难。
