1.家庭地位一目了然！
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今天给老婆解释了一下马云是如何收购恒大股份的，这种高端的商业收购程序往往很复杂。首先需要在旺旺上和许家印谈好价格，然后把恒大加入购物车，最后点击支付宝付款。
2.
叫你耍帅叫你耍帅。
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小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”
3.
论安全帽、电焊盔的重要性!
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刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。 逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？”她欣喜的点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自个包里。
4.
论一个奴才的自我修养!
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老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿幺？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满地说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了。。。
5.
美照背后总有段不为人知的故事!
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二术士互相斗法。 其中一个挥舞手中木剑，嘴里念念有词，大呵一声“云来”。顷刻间乌云密布，遮天蔽日。另一个道士笑笑，摇铃画符，默念咒语，大呵声“退”。转瞬天空放晴，艳阳高照。另一个不服道“如果你能破我最后一个法术，从此我归隐山林……”只见他掌心合拢，默念咒语大呵一声“房价涨……”
6.
奶奶还想来个爱心传递!
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去超市买安全套，导购员小姐不怀好意地问我：“大号中号还是小号？” 我不甘示弱地拉开裤子说：“你看看这应该买什么号？” 导购员伸头看了看，拿了一个JJ增大器递给我说：“使用三个疗程后来买小号的安全套。”
7.
内心的呼唤!
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今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的？我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？
8.
能考上清华了吧!
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“老公，爱我就给我买个苹果手表吧！”“为什么？”“iwatch，你读起来是不是爱我妻”？”“那你上次喊我买itouch是几个意思？”
9.
你，你等着，别跑啊！
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昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”
10.
如果现实生活中处处都是爆炸狂魔！
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小明:“老师！影子是黑色么？”老师:“是！咋了？”小明:“老师，最吸热的颜色是什么？”老师:“黑色”小明:“那影子下面为什么那么凉快？”老师:“………………你滚出去”
