晚饭后送小姨子去坐车，经过一家桑拿店她问我：“这里消费贵不贵，多少钱啊？”这明显是个坑，我没好气的说：“我没去过不知道！老合着你姐玩这种无聊幼稚的游戏，烦不烦？！”她板着脸打电话：“姐，问了，姐夫说五百块。”
#小姨子不能惹啊！#
要小心那些说“我现在不碰你，以后让你下不来床”的男人......
#没有，其实他只是早泄而已，在你说话的时候他已经进入圣人模式了#
妈，我处对象了
#哇哦可以做姐妹#
朋友家养了一只哈士奇，拆家特严重，谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑，完全是因为它小时候刚抱回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口，估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片，贴在了他家所有家具上 ，别说还挺管用，这家伙再也没拆过家
#镇宅#
我疯起来连自己都骂
#还有那个“不是很gay”——大家好，我是不是很gay#
我可能对制服的理解太狭隘了
#嗯？佛系？#
奶奶最近发现了爷爷的私房钱藏处，笑呵呵地给我讲：“再过一段时间，攒的多点再把钱收走！”我赶紧悄悄告诉爷爷，他连夜就给转移了！第二天奶奶去看钱数量变化的时候发现钱一分没有了，啥也没说就拉着我陪她看电视，奶奶指着电视里的一个人给我讲：“我猜这个人演两集就会被打死！”我：“为啥呀？”奶奶：“嘴太快，啥都说，活该被打。”
#这么多年还没看清家里谁更不能得罪吗#
女生说平时男友对她不苟言笑，不说情话，还老嫌她矫情。今天手机没电了，拿男朋友手机搜东西，然后就看到了他的搜索记录。转头看男友，他居然脸红了（via.苍南派）
#男朋友是女装大佬#
来自@孋ོ 鄜ོ 的投稿：同学的作业，概括的十分精准了
#言简意赅#
昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
#关系没到，不熟#
男女通用
#这个我知道，前列腺液。#
想起了陈一发儿在GTA开车等红灯
#刚开始谁不想好好过日子。。。直到警车追了我的尾#
哈哈哈哈哈拉黑了！
#今天是植树节 我想在你心里种点逼树#
在海底捞等位，看人家别人在叠千纸鹤，我丈夫问我你不是会叠吗？我说我不会。他歪头念叨：我记得我以前有一大瓶子这个呢？不是你叠的？我温柔地拍拍他：“再好好想想，是哪个贱婢这么闲？”
#想起来了，是女儿#
当踢足球的乔丹和打篮球的乔丹相遇了
#男人，不止一面#
分享一只软糯香甜的香蕉。。
#以为是一团棉花的举手#
今日完
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