1、中午准备睡觉，三岁的儿子脱了衣服，突然披上床单，说了句，八戒，为师先睡了，真是晕倒我了
2、我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦，我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定的说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
3、我哥在部队，想起他上次探亲假回家……
我在卧室玩电脑，我哥歪我床上玩手机。
我爸在客厅喊他：XX！
我哥猛得从床上弹起：到——！！
那叫一个震耳欲聋啊！！！
4、妹妹要升二年级了，咯咯咯～～，刚才蹦蹦跳跳回来说捡到一支笔，我们一看那么新，妈妈便问“买的还是捡的？”“捡的”“多少钱捡的？”“一块”全家爆笑中。
5、儿科实习，进来一个可爱小萝莉，不哭不闹听话极了，可一听说要打点滴，瞬间不淡定了，扯着嗓子大喊，阿姨，给我噴点宝宝金水吧，哎呀妈呀，给我贴个创可贴行吧，哎呀妈呀，我不想打针啊～～～
6、单位新来个妹子长得很卡哇伊、干了几天听说不干了！、、太短不割了、、遂找她聊天、小美女听说你不干了、单位好多男生都准备追你呢！妹子听了、弱弱的问、好多？单位总共不就仨男生麽、去掉俩结婚的、不就你一个男生嚒？我、我我！满头黑线
7、宝宝要上幼儿园了，终于解放了，自己买了身漂亮衣服，又去把头发剪成结婚前的样子，短发齐刘海，记得那时老公挺喜欢的。晚上美美的坐家里等着老公回来，谁知到这丫的一回来就说，在哪剪的头发，跟西瓜太郎似的。。。奶奶的，以前陪人家看月亮的时候不是说像埃及艳后的吗？
8、初二，我暗恋一个女生，但不敢向她表白。一次上课，我写了封没敢送的肉麻情书,在偷笑欣赏，不料被老师抓住，揪着我耳朵走到讲台，要我念了那封情书，结果下课后那女对我说：“都已经公开了，只好接受你了。”谢谢老师给我表白的机会。
9.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
10.爸爸：儿子你们期末考试你班成绩怎么样， 儿子：有人数学好，有人语文好，有人英语好， 爸爸：那你呢， 儿子：我心态好， 爸爸：……站那别跑
