1.领导通知晚上需安排人加班，我问小孙：你想……加班吗？ 他说有事说不想加。刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。
2.一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
3.问：“现在情人节和清明节的区别是？”答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
4.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也有缘，我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头，媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！
5.刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙 等着我啊！”。只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？” 。 我“。。。。。。”
6.一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
7.昨晚约了心仪的女孩在小区对面的湖边散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转圈，一失手把她掉湖里了……把湿漉漉的女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！”我……
8.今天刚去一群小学做代理班主任，恰好六1班有插班生转入。我就冒充了那个插班生坐到那个空着的座位，结果整班人都在笑着说，居然来了个傻子。都几岁了才上小六。我脸红了，快火了，这时，班主任来了，说。老师有事，要请假几天期间会有我当代理班主任。当时话一说完。当场就哭了几个学生哭了。
9.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。我......
10.去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？
