1、有个哥们爱讲笑话 ，有一天回家的路上想出了一个好段子 回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话 结果躺在床上的老婆没反应过来 一边的衣柜里传出了笑声...
2、一次在女神家跟女神还有她闺蜜打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。为了缓和一下气氛我跟女神说：该你了。结果我女神回复：不好意思，我放不出来。
3、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
4、今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在闺蜜怀里喝奶，男友见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”
5、司仪是这么介绍新郎和新娘的：“新郎就像左手，强健而有力；新娘就像右手，温柔而贤慧。”
6、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车，骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下，尼玛是鸟屎。
7、问美女：“你为啥长这么美呢？”
美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”
8、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！ 说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
9、以前都是说，本人比照片好看，因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。 现在都是说照片比本人好看，因为照片都P得面目全非，连亲妈都不认识了！
10、同事打电话给一客户回访！确认姓名时说：“您是叫潘庆武，潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，武是武大郎的武，对吗？” 名字给他一解释瞬间觉得高大上！！
11、“你晕高吗？”
“晕！”
“严重吗？”
“恩”
“多严重啊？”
“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……
12、晚上蚊子特别多，忘记买蚊香了，让老公脱光了引蚊子，老公灵机一动说:你不是来大姨妈了吗？要不你拆下来放房间试试。。。
女人一听到拍照就不一样
尊敬的顾客,对于我们的服务你感动吗？
小朋友踢的好
这只是开始，最大的陷阱在这里
看了十分钟她的鞋终于掉了
饥不择食！........
朵朵菊花向阳开哦……..
对这东西有独特的兴趣
结婚证下面一行'MZHBJZH'是什么意思？
