女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。”
老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用这个捞吧。”
“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”
“扯犊子呢，一个丑哔，一个帅哔，让你选了嫁，丑哔就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗？”
我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”
放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。
男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。
呢喃了一句：“还好，你还在。”
瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”
真有一巴掌拍死他的冲动。
进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润高。。
小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么？”
女孩想了半天想不出来，便弱弱的说：“歪…腻”
小男孩愣了一下，然后笑了：“嗯，我也爱你！”
我真的是过了熊孩子撒野的年龄了，连我妈都不让着我了。
刚手贱捏了我妈一下，我妈把我摁床上揍了一顿。
腿都被挠花了！女人的报复心强过母爱的包容啊！
她微嘟着嘴巴，道：“快告诉我，你为什么对我这么好？”
普通的男人：“因为，我爱你。”
文艺的男人：“因为，你是我心中最娇嫩的花，需要我的爱护和保护。因为，……”
2B的男人是这么说的：“因为，我敬你是条汉子！”
领导：“小王，明天你能来加班吗？”
小王：“能晚点来吗，周末堵车。”
领导：“那多久啦？”
小王：“周一吧。”
答：也是男人肾虚……11
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！。”
一个人走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个人跟我要16元，我问：“什么钱？”
他说：“月光浴。”我说：“怎么定的价？”
他说：“十五的月亮16元。”
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想的，那个妒忌心重的贱货。
14一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”
女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”
工作人员解释：“我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块。
然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……”
然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。
尼玛啊，你们猜那妞说什么？
“对不起先生我们不收小费……”
女神：：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种···”
每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯，
灯红酒绿的街道，总让我思绪万千，想起曾经的回忆，
我不禁问自己：“我他妈是不是又坐过站了？”
一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”
不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”
