这是思维补丁的第333篇文章
来自思维补丁
（一）
“放心吧老婆，无论发生什么，我永远都会站在你这边的！”
有多少男人对妻子说过上面这句话，大概就会有多少女人感叹一句：“信男人的话，还不如买票去看群猪芭蕾舞”。
尤其是面对婆媳之争这样“家庭核爆炸”级的惨烈战况时，有一些男性采取的策略不是介入，而是规避，甚至采取和稀泥的方式，单方面要求妻子选择退让甚至于认错。
形容这类男人，常用的一个贬义词叫“妈宝男”。指的是成年之后，依然极度依恋母亲的男人，甚至在结婚后，也无条件服从自己母亲的安排与指令，并在任何家庭矛盾面前，坚定不移地选择和“我妈”站在一起的男人。
婆媳矛盾面前，是让母亲伤心，还是让妻子绝望？
我想面对这个选择题，大多数男人都能够很理智地选择前者。毕竟伤心还可抚慰，绝望则无法挽回。
但回到现实里，你会发现，不少男性会丧失其平均水准的理性思维：
总是会尝试以和稀泥的姿态让自己的妻子选择忍让，往往不会意识到，在婆媳矛盾的漩涡中，自己应该做一个公正的裁判员，而不是一个试图以道德压迫道理的调解员。
越来越多的男人意识到：夫妻和睦是良好家庭关系的基础。
就这一点而言，一个明智的男人，在家庭矛盾出现时，第一身份应该是“强有力的丈夫”，而不是“很孝顺的儿子”，即男人应该先稳定妻子的情绪，才能去疏解母亲的怒气。
但很多男人做不到，不仅做不到，他们还会和自己的妻子说一句：
“我妈不容易，你一个做晚辈的，就不能多理解理解吗？”
这是我想讨论的关键：
许多所谓的“妈宝男”，其实并非对母亲有着极致的依恋，但确实在内心神化了自己母亲的人格。
经济上过多依赖于男方父母的家庭不在本文的讨论范畴上。我一直认为，成年人的所谓独立，首先应该是经济上的独立——当一个经济上无法独立的男人，我能给你最好的建议，就是赶紧去赚钱。
（二）
一个儿子对母亲的“神化”，往往是在他妈不断刻意强化的苦难下开始的。
你会发现，很多情节严重的“妈宝男”都有一个明显的特征：
要么是他的原生家庭并不幸福，比如父亲长期对家庭不管不顾，主要依靠母亲来撑起这个家庭。要么就是他的母亲，在孩子的成长过程中，持续、不断、深入地向他灌输“我养大你如何如何不易，所以你应该听话，长大之后应该如何如何孝顺”这样的观念。
当然，有一部分母亲仅仅是希望利用这样的方式，来让孩子“懂事”一些。
但对于一个真正懂事的孩子而言，他往往会理解为：
“妈妈这辈子太苦了，长大后，我一定不会让妈妈再受任何委屈”。
久而久之，母亲在儿子的心目中不仅仅是一个完美的女性，更糅合了“苦难、爱、信任与牺牲”在内的多种角色特征，这个心理塑造的过程缓慢但坚固无比，一旦形成，在未来很难撼动。
所以就很容易造成这样的现象：
无论母亲的做法和言辞有多么不当，对自己的妻子造成了多么大的伤害和委屈，丈夫却总是选择坚定而无条件地站在“他妈”的一方。
因为对这样的男人而言，无论是指出母亲的错误，还是选择声援妻子，都是背叛了自己母亲前半生所忍受的苦难、委屈和牺牲。
当男人在不幸的原生家庭中，耳濡目染地，与母亲一起经历了太多悲戚苦难的瞬间，加之并不高明的母亲（亦或者有意为之），不断对孩子强化这样的思想：
“妈妈含辛茹苦把你养大，妈妈永远都是最爱你的那个人，这个世界上任何试图离间我们母子关系的人，都是反动派都是纸老虎都是阶级敌人，必须用无产阶级的铁拳大力锤之”。
在这种思想潜移默化的作用下，男人很容易对母亲产生一种无可置疑的“信任感”。
这种对母亲无条件的信任感，势必会造成一种对妻子的“压迫感”：
即无论自己的母亲提出任何奇葩过分以及不合理的要求时，在这个男人心中，理想的妻子都应该像自己一样，选择无条件接受和信任母亲的决定。
“我妈还不是为了咱们好！”
“她是我妈，难道她还会害我不成？”
“你怎么就那么不懂事呢？我妈让怎么做咱们就怎么做呗！”
而一旦妻子对自己母亲的决定和要求产生质疑，或者委婉拒绝。男人几乎本能地会对自己妻子产生不理解，乃至逐渐放大为失望：
“我妈不会害我的，她全心全意为我好，你怎么能不相信我妈呢？你怎么能指责我妈呢？你这不是讲理，你就是讨厌我妈，就是对我妈有意见。”
他会很纳闷：
为什么我妈人那么好，我老婆却感受不到，她怎么就不理解，不相信我妈呢？
（三）
对于男人而言，不应该在自己的婚姻里，带入自己母亲曾经的苦难。
因为在大多数情况下，“我妈不容易”这句话，除了将事态升级到彻底失控之外，对缓解矛盾、改善亲密关系毫无帮助。
而且，很重要的逻辑在于：
你母亲的苦难，并不是你妻子造成的。
尤其面对婆婆的过失时，男人的一句“我妈不容易，你也理解理解”，基本上和熊孩子踹你一脚，家长在旁边轻描淡写地说一句“他还是个孩子”一样，令人恼火和感到不可理喻。
谁妈也不容易啊，怎么你妈就神圣不可指摘了呢？
要深刻理解这句话，男人必须明白两点：首先，你的妻子没有经历过你和你妈曾经的苦难，世上本无感同身受一说，所以无论你的母亲曾经多么悲惨，多么不容易，对妻子而言，本质上都是一句抽象的“我妈这辈子不容易”。
男人不应该天真地认为，通过几句“我妈不容易”，就能让妻子完成一种苦难换位，从而和自己一样，对婆婆形成一种“人格神化”——这不现实，也不应该。
而且，通过强调母亲的苦难，来试图掩盖母亲的过失或让妻子选择忍让，对妻子而言，显然是不公平不公正的。
更不必谈，这样偏颇的态度，势必导致婆婆面对儿媳时的骄纵心态，和日后盛气凌人的心理错位。
每一位在“婆媳矛盾”中，不自觉袒护母亲的男人都应该意识到这一点：
健康的母子关系，是绝对不应该妨碍和伤害到夫妻关系的。
这里是思维补丁，谢谢你的阅读。
